Ma Jurassic blague préférée

Mon Orangina rouge préféré

Vie de merde

Vous connaissez le site “Vie de merde“? Sûrement… Son slogan : “Ma vie c’est de la merde, et je vous emmerde”

Et on adore !!! Le principe est simple, chacun vient raconter ses soucis du jour, ce qui donne bien évidemment matière à la DTSAR !!! Le monde est si cruel, surtout quand il s’agit de ragondines et de ragondins !! Voici un échantillon de VDM dans les catégories Amour et Sexe :

• “Aujourd’hui, après 6 ans d’amour inconditionnel pour ma copine, je fais le con à table et, pour rire, lui dis que je sais qu’elle m’a trompé. Elle me regarde et me dit : “C’était il y a un an et ça n’a duré que 3 mois !”
• “Aujourd’hui, mon mec m’a larguée par lettre recommandée. Et pour être bien certain de son coup, il l’a même envoyée avec AR.”
• “Aujourd’hui, j’apprends que mon mari me trompe avec l’une de mes meilleures amies. Il n’a qu’une seule peur et ce n’est pas que je le quitte, que je lui prenne sa voiture ou ses enfants. Non, il a simplement peur que je raconte tout à sa mère et qu’elle le gronde.”
• “Aujourd’hui, mon copain, avec qui je suis depuis 2 mois, me dit que je suis très câline. Je lui réponds “Par contre, toi, pas trop.” Réponse : “Non, j’aime pas ça, ça crée des liens.” Ah.”
• “Aujourd’hui, ma copine, souhaitant s’amuser, a acheté du gel lubrifiant “effet frissons”. L’effet est bien au rendez-vous : j’ai les coucougnettes en feu et elle a passé une heure dans la baignoire…”
• “Aujourd’hui, j’ai trouvé ma copine au lit avec un ami. Cela fait un an que nous sommes ensemble et je n’ai jamais couché avec elle. Elle me disait qu’elle voulait attendre le mariage.”

Avis aux craneurs

” Excuse-moi, le prends pas mal mais j’trouve que d’puis t’à l’heure tu fais complètement ton craneur… ça m’soule… tu voudrais pas mourir 1h?!!! J’t'ai cassé !!! “

(source : film Brice de Nice)

Satisfaire les femmes

En vacances, un groupe de nanas passent devant un hôtel à cinq étages avec l’inscription “Réservé aux Femmes”. Comme leurs mecs ne sont pas avec elles, curieuses, elles décident d’entrer.

Le vigile , un très bel homme leur explique comment ca marche : “Il y a 5 étages, montez les un par un et une fois que vous avez trouvez ce que vous voulez, restez y. C’est très facile, vous trouverez une inscription devant la porte de chaque étage vous en indiquant le contenu”.

Les voilà donc qui montent les marches.

Au premier étage figure l’inscription : “Ici , tous les mecs sont de piètres amants, mais ils sont très gentils, sensibles et intelligents” …

Elles éclatent toutes de rire et décident sans hésitation de passer à l’étage suivant.

Au deuxieme étage, figure l’inscritpion : “Ici , tous les mecs sont de très bons coups, mais ils ont pour habitude de maltraiter les femmes”.

Loin d’être satisfaites, elles décident de se rendre au troisième étage ou figure l’inscription : “Ici , tous les mecs sont d’excellents amants et très à l’écoute des femmes”.

Certes cela correspond à leurs aspirations, mais il y a encore deux autres étages à visiter. Ne pouvant résister à la tentation, elles montent au quatrième étage pour voir : “Ici, tous les hommes sont bien bâtis, ils sont sensibles, genereux et respectueux des femmes. Ils sont aussi de très bons amants, tous célibataires, riches et 100% hétéros”.

Alors là, elles semblent avoir trouvé ce qu’elles recherchent, mais elles veulent quand même aller voir au dernier étage avant de se satisfaire du quatrième.

Les voilà donc enfin au cinquième étage où figure l’inscription : “Il n’y a pas de mecs ici, cet étage a été construit dans l’unique but de prouver que quoi que l’on fasse, il est impossible de satisfaire une femme.”

Source : http://www.cheztom.com/humour-satisfaire-les-femmes-humour191_3.html

Formation offerte aux hommes

Thème du stage : Devenir aussi intelligent qu’une femme (donc être parfait).
Objectif pédagogique : Cours de formation permettant aux hommes d’éveiller cet organe, appelé cerveau, dont ils ignorent l’existence.
Programme : 4 modules obligatoires

• Module 1 : Cours obligatoires

1. Apprendre à vivre sans sa mère (2000 h)
2. Ma femme n’est pas ma mère (350 h)
3. Je donne ma paie à ma femme (550 h)
4. Comprendre que le foot n’est qu’un sport, et Ronaldo un crétin (500 h)
5. Ma femme n’est pas mon infirmière
6. Ma femme n’est pas ma bonne

• Module 2 : La vie à deux

1. Ne pas devenir jaloux (50 h)
2. J’arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies (500 h)
3. Vaincre le syndrome de la télécommande (550 h)
4. Je ne pisse pas à côté. Je m’avance un peu, j’oublie ma prétention (TP avec vidéo 100 h)
5. Je ne transforme pas la salle de bain en piscine municipale lors de ma douche
6. Comment se rendre jusqu’au panier à linge sans se perdre (500 h)
7. Comment survivre à un rhume sans penser être à l’article de la mort (200 h)
8. Savoir s’habiller tout seul, choisir ses vêtements tout seul, ne pas faire semblant de ne pas savoir où se trouve l’armoire

• Module 3 : Détente et loisirs

1. Le ménage : une activité familiale et valorisante
2. Je mémorise les journées de sortie des poubelles
3. J’apprends par cœur la définition du mot ‘aspirateur’ : ‘appareil ménager servant à aspirer les poussières, les menus déchets’ (gagner du temps en regardant le niveau 1 du module 4)
4. Savoir se servir d’une éponge
5. Savoir ramasser les dégâts après une séance de bricolage
6. Réviser son français : le féminin de ‘assis devant la télé’ n’est pas ‘debout devant la cuisinière’

• Module 4 : Cours de cuisine

• Niveau 1 (débutant) : Les appareils ménagers :
  • ‘ON’ = mettre en marche
  • ‘OFF’ = arrêter (l’appareil)
• Niveau 2 (avancé) : Mes premieres ‘pâtes’ sans brûler l’eau (TP : Faire bouillir l’eau avant d’ajouter les spaghettis)
• Niveau 3 (expert) : Faire du café sans oublier ni l’eau, ni le café, et ne pas utiliser le soluble qui est incompatible avec la cafetière. Savoir servir le café, sans en foutre la moitié à côté
• Niveau 4 (best off) : Apprendre les recettes de base (TP : omelette, poulet rôti, steak grillé, légumes à l’eau, riz…)

Surnom du tout naze

“Truc”… Par exemple quand un tout naze s’approche : “Hey truc! Dégage, tu sers à rien!”

J’adoooooooooooooooore!!!!

Slogan du jour

“J’te kiss le clit’”

Ma Florence Foresti préférée

La Blonde Attitude!!!

1. on met ses attributs en avant

2. on encarquille les yeux, on entrouve légèrement la bouche

3. l’admiration dans le regard… J’t'écouterais parler pendant des heures…

4. votre prénom doit faire rêver

5. la danse avec la blonde attitude… Tout est suggéré, rien n’est imposé

6. l’humour

“Ce n’est pas parce que mon décolleté est plein que mon cerveau est vide! Oui mes seins sont refaits mais mon cerveau est d’origine”

J'm pas les garçons

La menace qui tue!

- Tu changes de ton avec moi, est-ce que c’est clair?!! Maintenant écoute bien : si tu t’avises une fois encore de poser ton regard sur moi, je n’hésiterai pas une seconde à t’aplatir dans le sol, à t’enfoncer sous terre jusqu’à ce que tu te brûles ton pauvre petit derrière miteux au noyau terrestre!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Mes répliques Brice de Nice préférées

“T’as d’jà entendu parler des nuits blanches à st tropez? Ben ici c’est les nuits jaunes et c’est chez moi qu’ça s’passe :

openbar toute la nuit
ambience de folie
culotte facultative
toute sortie definitive

J’te laisse reflechir?”

“Moi tous les matins, je casse le vent, j’fais chier les gens, ça’m purifie, c’est important!“

“Salut wiskas, t’es super glissante ce soir“

“Dégage pour voir“

“Vous êtes sublimes… Mais y en 1 qu’est moche”

“J’te fascine… viens on parle de moi… ça t’fait plaisir de m’connaitre… franchement hein?!”

“T’es comme le h de hawai… tu sers à rien!”

“T’es physiquement intelligente”

“Tu voudrais pas mourir 1h“

“T’es comme le ç de surf, t’existes pas!”

“C’est comment heuuuu travailler? Parce que… j’connais l’mot, ‘finnnn, j’ai un copain qui fait ça mais je sais pas…”

Version MonMec 1.0

**** Version féminine ****

Nous avons reçu de nombreuses plaintes de nos utilisatrices qui avaient trop rapidement remplacé leur bonne vieille version de MonMec 1.0 par MonMari 1.0.Les bugs suivants ont été soulignés : Alors que MonMec 1.0 fonctionnait automatiquement sans problème chaque jour, MonMari 1.0 refuse de se mettre en route plus d’une fois par semaine, à la rigueur deux, et encore faut-il avoir activé auparavant LingerieFine 3.0 et Turlutte 4.2.
MonMec 1.0 était livré avec de nombreuses extensions différentes, alors que MonMari 1.0 n’en propose qu’une seule: l’extension “missionnaire”.
Alors que MonMec 1.0 fonctionnait sans problème pendant 24 heures, MonMari 1.0 se désactive au bout de 3 minutes et affiche le message “exécution de la routine terminée, passage en mode veille”, la phase de la veille étant accompagnée de l’émission d’un inquiétant bourdonnement de l’unité centrale, impossible à supprimer.

Certaines utilisatrices ont pu désactiver la carte-son par application de la fonction “oreiller sur la tête”, mais cela peut provoquer des arrêts systèmes complets.

Les extensions BouquetDeFleur, CaféAuLit, RepasAuxChandelles et VeniseTravel ont été tout bonnement supprimées sur MonMari 1.0 et remplacées par des extensions tout à fait superflues telles que TVfoot, TVrugby, TVformule1 et CuiteAvecMesPotes.

De plus, ces extensions se mettent automatiquement en route toutes les fois qu’on essaye d’activer l’extension VaisselleWash, qui fonctionnait pourtant très bien sur MonMec 1.0.

L’extension Ecoute, plus ou moins développée selon les différentes versions de MonMec 1.0, a complètement disparu de MonMari 1.0.

Les utilisatrices ayant essayé d’installer la version MonMec 2.0 pour suppléer aux déficiences de MonMari 1.0 ont essuyé de cuisants échecs, MonMari 1.0 étant équipé de l’anti-virus PoingDansLaGueule 8.0.

En raison d’une utilisation excessive des fonctions CuisineFine et Apéro, qui provoquent un stockage de données sur la zone médiane de votre disque dur (qui du coup devient de moins en moins dur), MonMari 1.0 a une tendance fâcheuse à augmenter en taille et en poids.

De façon générale, le malentendu provient du fait que MonMec 1.0 faisait partie de la catégorie “Utilities and Entertainment Software” alors que MonMari 1.0 est un système d’exploitation global qui tend à utiliser toute votre mémoire vive.

MonMari 1.0 génère des bugs affectant un certain nombre de programmes vitaux de votre système tels que PhoneChat 6.0, MeetFriends 2.0, Movie 5.0 et Readbook 3.2.

Certaines versions de MonMari 1.0 essayent même de supprimer MyJob 1.0 et de le remplacer par ChildRen 5.1, auquel cas il deviendra extrêmement difficile pour votre système de tourner sans MonMari 1.0.

De nombreuses utilisatrices ont trouvé la solution qui consiste à désinstaller MonMari 1.0 avant d’avoir mis en route la fonction ChildRen 5.1, et de le remplacer par plusieurs versions de MonMec 1.0 tournant simultanément.

Leur bon fonctionnement nécessitera l’achat de nouvelles barrettes-mémoire, et une excellente gestion de votre système.

Les mises à jour : il ne faut jamais acheter les mises à jour de n’importe quel produit de votre vie quotidienne.

Version Petite_Amie 3.1

**** Version masculine ****

L’année dernière, un ami a fait évoluer son PETITEAMIE 3.1 en PETITEAMIEPLUS 1.0 (connu en interne sous le nom de FIANCÉE 1.0) sans problème apparent, si ce n’est l’ajout d’un petit élément de hardware.

Récemment, il a fait évoluer PETITEAMIEPLUS 1.0 en ÉPOUSE 1.0, et c’est un goinfre en mémoire. Ça occupe tout l’espace, et ÉPOUSE 1.0 doit être démarré avant de faire quoique ce soit. Bien qu’il ne les ait pas commandées, ÉPOUSE 1.0 a été livré avec des extensions telles que BELLEMÈRE, BEAUPÈRE et BEAUFRÈRE.

Il ne faut pas oublier la création de sous-programmes ENFANTS qui consomment énormément de ressources (*). De plus, lors de la désinstallation d’ÉPOUSE 1.0, ces sous programmes sont également effacés, mais un programme PENSIONALIMENTAIRE est créé, programme consommant encore plus de ressources que les programmes ENFANTS.

Une solution à ce bug semble être PROCÈSPOURLAGARDE 1.5, mais ce programme a de nombreux défauts. Il existe différente fonction pour se prémunir:
- Installer PRÉSERVATIF 1.0, qui empêche physiquement l’écriture du programme MORPION. À changer régulièrement.
- Installer d’autres extensions dans PETITEAMIEPLUS ou ÉPOUSE, les changer tous les mois. Mais là, le risque est légèrement supérieur.

Ils sont cumulables sans risque de conflits, insatiables sur tous types de version.
1- Le sous protocole AVOCAT 1.0 utilisé par ce programme consomme d’autant plus de ressources que le niveau d’efficacité est placé haut (configuration du programme)
2- En cas d’échec, les ressources utilisées par PENSIONALIMENTAIRE peuvent encore être augmentées
3- En cas de réussite, les sous programmes ENFANTS restent installés mais il existe des risques de résurgence du programme ÉPOUSE 1.0. De plus, ces sous programmes entraînent des difficultés à installer n’importe quelle version de PETITEAMIE.

Autre point irritant: ce nouveau programme entraîne le plantage quasi-systématique d’applications pourtant vitales telles que NUITFOOTBALL 4.3, SOIRÉEBEUVERIE 7.5 ou encore SEXEORGIAQUE 2.2.

Moi-même, j’ai essayé de faire marcher PETITEAMIEPLUS 2.0 sans désinstaller PETITEAMIEPLUS 1.0, mais ils utilisent le même port d’entrée/sortie et j’ai eu des conflits. J’ai alors essayé de désinstaller PETITEAMIEPLUS 1.0, mais, faute de programme de désinstallation, je n’ai pas réussi : Il a refusé de se désinstaller. J’ai essayé de le désinstaller à la main, mais il a laissé des fichiers dans mon répertoire système.
Un autre problème avec toutes les versions de PETITEAMIEPLUS que j’ai utilisé est que c’est complètement orienté objet, et que ça ne supporte que les périphériques avec des contacts plaqués or.

Quelques caractéristiques que j’aimerais voir dans PETITEAMIEPLUS 3.0:
- Un bouton “Ne me reparle pas de ça”
- Un bouton “Silence” ou “Minimiser”
- Une fonction de mise en veille
- Un désinstalleur pour que PETITEAMIEPLUS 3.0 puisse être complètement désinstallé si besoin sans perte de ca$h, ni d’autres objets.
- Une option “Promiscuité” permettant de réactiver les fonctions sexuelles abandonnées lors du passage de PETITEAMIE vers ÉPOUSE
- Un bouton “Abort” (dégueulasse, mais il faut en parler)

****** PRÉCAUTIONS GÉNÉRALES ******

ÉPOUSE 1.0 a un bug non documenté : si vous essayez d’installer MAÎTRESSE 1.1 avant de désinstaller ÉPOUSE 1.0, ce dernier effacera tous les fichiers de MS Money, avant de procéder à la désinstallation elle-même. À ce moment, MAÎTRESSE 1.1 refusera de s’installer en raison de ressources système insuffisantes.

N’essayez pas d’installer ÉPOUSE 2.0 sans avoir complètement retiré toutes traces de ÉPOUSE 1.0 de votre système sous peine de conflits inévitables sans cela.

Pour ma part j’ai décidé d’éviter tous les problèmes associés à ÉPOUSE version 1.0 en restant sur PETITEAMIEPLUS 2.0. Néanmoins j’ai quand même rencontré quelques ennuis que je vais vous faire partager:
- Apparemment il n’est pas possible d’installer PETITEAMIEPLUS 2.0 par-dessus PETITEAMIEPLUS 1.0; il faut d’abord désinstaller PETITEAMIEPLUS 1.0. Les autres utilisateurs me font savoir que c’est un bug éternel et que j’aurais du être au courant; il semblerait que cela soit un conflit de port I/O.
- De plus le programme de désinstallation ne fonctionne pas très bien et laisse des traces de l’application précédente dans le système (sous forme de mobiliers cassés et de sous-vêtements oubliés). Un autre petit point noir: toutes les versions de PETITEAMIEPLUS envoient régulièrement des messages à l’utilisateur lui vantant les mérites de la mise à jour vers ÉPOUSE 1.0.

D’ailleurs le support technique ne donne qu’une seule solution pour tout ça: Opter pour Bistrot 4.21 avec Cuite 5.1

Attention, j’ai installé Bistro 4.21 avec Cuite 5.1. Il faut d’abord savoir qu’il y a une routine d’exécution de Cuite 5.1 quand on ouvre Bistro 4.21.

De plus, après Cuite 5.1 il y a souvent des problèmes de mémoire. J’ai vaguement résolu ce problème avec la version Bêta d’Aspro 2.01. Enfin,

Femme 1.0 devient très instable et peut vous éjecter du système. Il ne reste alors plus que votre bonne et vieille application Masturbat 6.9x disponible sur http://www.veuvepoignet.com

Ma Saint Valentin préférée

Ame sensible s'abstenir!

Mon Marketing préféré

• MARKETING FÉMININ

- T’es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît ; tu t’approches et tu lui dis « J’suis super bonne au plumard ». Ça c’est du marketing direct.
- T’es dans une soirée, t’es avec un groupe d’amis, tu vois un mec qui te plaît, un de tes amis s’approche et il lui dit « Tu vois cette nana, elle est super bonne au plumard ». Ça c’est de la pub.
- T’es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu t’approches, lui demandes son numéro de téléphone, le lendemain tu l’appelles, et tu lui dis «J’suis super bonne au plumard ». Ça c’est du télémarketing.
- T’es dans une soirée, tu vois un mec que tu connais, tu t’approches, tu lui rafraîchis la mémoire, et tu lui dis « Tu te souviens comment j’suis superbonne au plumard ». Ça c’est du Customer Relashionship Management.
- T’es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu te lèves, tu t’arranges un peu les fringues, tu t’approches, tu lui sers un verre. Tu lui dis qu’il sent bon, qu’il est bien sapé, tu lui offres une clope et tu lui dis « J’suis super bonne au plumard ». Ça c’est du Public Relation.
- T’es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu t’approches et tu lui dis « J’suis super bonne au plumard » et en plus tu lui montres les seins. Ça c’est du Merchandising.
- T’es dans une soirée, un mec s’approche et te dit « J’ai entendu dire que t’es super bonne au plumard ». Ça c’est du Branding « Le pouvoir de la Marque ».

• MARKETING MASCULIN

- T’es dans une soirée, tu vois une nana qui te plaît, tu t’approches et tu lui dis « J’suis une bête sexuelle, j’suis super bon au plumard, et en plus je tiens toute la nuit ». Ça c’est de la publicité mensongère, et c’est puni par la loi.
- T’es dans une soirée, tu vois une nana qui te plaît, tu la mates avec des potes, tu fais des réflexions très fines, tu te bourres la gueule, tu ne fais rien du tout et tu rentres bredouille. Ça c’est la réalité du marché.

(Source : http://www.lepost.fr/article/2008/01/04/1077248_petite-blague-du-jour.html)

Mes citations féministes préférées

« Les bons amants, ce sont les femmes qui les construisent. Les hommes, il faut tout leur apprendre et surtout leur laisser croire le contraire. »
Victoria Abril

« Coucher avec un vieux, quelle horreur ! … Mais avec un jeune, quel travail ! »
Alice Sapritch

« Le nouvel homme a résolu à sa façon le nouveau partage des tâches : Occupe-toi de tout et je ferai le reste. »
Michèle Fitoussi

« Mon mari dit qu’il veut passer ses vacances dans un endroit où il n’est jamais allé.. J’ai répondu : Et pourquoi pas la cuisine ? »
Nan Tucket

« Le sexe masculin est ce qu’il y a de plus léger au monde, une simple pensée le soulève. »
San Antonio

« Mesdames, vaut mieux une chiée de types qui posent leur pantalon en votre honneur, qu’un seul qui vous le fait repasser. »
Frédéric Dard

Mon mode d’emploi “Djeun” préféré

(D’après un article publié dans le magasine Elle du 10 décembre)

 Sortir avec un jeune à peine tombé du nid, ça ne s’improvise pas. Révision des basiques :

• il ne téléphone pas. Son forfait djeun est bloqué. Mais on peut répondre à ses SMS, qu’il envoie en rafales, genre “Miss U. Kiss”
• il ne tient pas la main. Mais on peut glisser la nôtre dans la poche de son supra slim.
• il a de la monnaie : des pièces de 20 centimes d’euro. Et il insiste pour vous inviter.
• Il a le sommeil léger. Si vous le réveillez, il a immédiatement envie de vous. Surtout pendant la sieste d’après l’amour.
• il adore faire du shopping. En général, il prend tout comme vous. Juste une taille en dessous, pour que ça lui aille perfect.
• il ne quitte jamais son iPod. Il a un casque géant pour bien montrer qu’il est alternatif, même au cinoche.
• il a des idole : les enfants des vôtres.
• le piou n’a jamais mauvaise mine. Ses cellules se renouvellent naturellement toutes les 24h.
• il adore vous voir manger. Il trouve ça sexy. Comme vos petits bourrelets de vraie femme. Qu’il appelle ses potes moelleux.
• il se nourrit facilement. Du café et de la vodka pomme. Pour les impromptus, il garde un vieux sandwich grec sous son lit.
• il a une ex dont il ne s’est jamais remis. C’est le sosie de Justin Timberlake. C’est son expérience dark. Trois semaines de dépression passive pendant un été linguistique en Irlande.
• il kiffe le vintage. C’est comme ça qu’il définit votre look 90.
• il déteste ce qui fait jeune. Quand vous osez les Converse, il chouine illico. Ce qu’il veut, c’est Dita Von Teese. Quitte à vous offrir une panoplie qui vous fait prendre 10 ans.
• il ne se dispute jamais. Il fait toujorus “comme tu veux”. Il est anti-conflit. Ca lui rappelle trop ses parents.
• il adore revoir de grands classiques. Il vous traine au Lucernaire pour vous faire découvrir “Amélie Poulain”.
• il n’était pas né en 1986. Quand vous lui racontez un monde sans portable, il imagine que vous avez connu Jean Moulin.
• il a un rêve secret : s’inscrire à la “Nouvelle Star” pour niquer le système. Il se préraper en composant des ballades pour vous avec son iPhone.
  

Version Épouse 1.0

**** Question ****

“Monsieur le Responsable de l’Assistance Technique,

Il y a un an et demi, j’ai changé ma version Fiancée 7.0 par la version Épouse 1.0 et j’ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup d’espace sur mon disque dur.

Dans la notice, cette application n’était pas mentionnée.

D’autre part, Épouse 1.0 s’auto installe dans tous les autres programmes et se lance automatiquement dès que j’ouvre n’importe quelle autre application, parasitant l’exécution de celle-ci.

Des applications telles que : Bière entre copains 10.3, Nuit de bringue 2.5 ou Dimanche foot 5.0 ne fonctionnent plus.

De temps en temps se lance un programme occulte (virus ?) appelé Belle-mère 1.0, lequel : soit plante le système, soit fait que Épouse 1.0 se comporte de manière totalement inattendue.

Je n’arrive pas à désinstaller le programme, et ceci est très irritant, surtout lorsque j’essaie d’exécuter l’application Dimanche câlin 3.0.

Il semblerait également que certaines fonctionnalités aient des bugs. Par exemple, la commande C:\Petite_pipe_du_samedi.exe qui ne s’active jamais.

J’envisage de revenir au programme que j’avais avant, Fiancée 7.0 mais le processus de désinstallation Épouse 1.0 me semble fort complexe, et je ne mesure encore pas bien les risques que cela peut comporter pour les autres applications comme Bébé 1.0 qui je l’avoue est très conviviale.

Pouvez-vous m’aider ?”

Un utilisateur démoralisé.

**** Réponse ****

“Cher utilisateur,

Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due, la plupart du temps, à une erreur basique de conception.

Beaucoup d’utilisateurs passent de n’importe quelle version de Fiancée X.0 à Épouse 1.0 avec l’idée fausse que Épouse 1.0 n’est qu’un programme de divertissement et d’utilités.

Cependant Épouse 1.0 est bien plus que ça : il s’agit d’un OPERATING SYSTEM complet, créé pour contrôler et gérer toutes vos applications.

Si votre installation est bien faite, il est presque impossible qu’il y ait le moindre problème ou que le système se bloque.

Mais vous devez éviter l’utilisation excessive des touches ESC ou SUPPR, car il ous faudra ensuite utiliser la commande DES EXCUSES.exe/fleurs/All pour que le programme re-fonctionne normalement.

Épouse 1.0 est un programme extrêmement intéressant mais qui peut générer un coût élevé s’il est mal utilisé.

Je vous conseille d’installer un software additionnel pour améliorer la rentabilité d’Épouse1.0, par ex. : Fleurs 5.0, Bijoux 2.3 ou bien SéjourauClubmed 3.2. Vous pouvez aussi vous servir de Ouimonamour 8.0 ou bien de Tuasraisonmachérie 14.7. Vous pouvez les télécharger sur Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants.

N’installez jamais : Secrétaireenminijupe 3.3, Expetiteamie 1.1 ou Bandedepotes 4.6. Ces programmes ne fonctionnent pas dans l’univers Épouse 1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans votre système.

Pour la fonctionnalité C:/Petite_pipe_du_samedi.exe elle ne s’activera qu’après l’exécution d’autres commandes comme C:/Collier_en_diamant ou encore C:/la_faire_picoler.exe.

Bonne chance !”
Le Service d’Assistance Technique