YESforLOV

Ouiiiiiiiiiii !!! C’est juste pour toi, rien que pour toi, c’est YESforLOV !!! Et on adore… A consommer sans modération sur le site de la marque ou chez Sephora…

Mes cosmétiques préférés

YESforLOV ou “le plaisir comme vocation”. Une “cosmétologie d’excellence au service de l’acte amoureux” à consommer sans modération…

Dans la gamme Plaisir : crème câline pour fesses de stars, baisers glacés-brûlants pour tendre un piège délicieux, délicieuse poudre irisée pour une dégustation sans fin, gel d’excitation féminine pour enivrer le clito,  huile de massage affolante, inscriptions corporelles coquines, kit de cache-cache intime pour espions raffinés

Mais il y a aussi le préservatif luxe, des vitamines pour rebooster la libido, des lubrifiants et autres produits de “soin”…

La marque est sublime : un nom excitant, un site magnifique, une rédaction parfaite, un packaging excellent, tous les ingrédients sont réunis pour donner envie de tout consommer et tout de suite !!!

Avis aux craneurs

” Excuse-moi, le prends pas mal mais j’trouve que d’puis t’à l’heure tu fais complètement ton craneur… ça m’soule… tu voudrais pas mourir 1h?!!! J’t'ai cassé !!! “

(source : film Brice de Nice)

A ma sœur…

Je t’ai vue tomber, douter, échouer mais à chaque fois je t’ai vue te relever et devenir encore plus forte. Alors je compte sur toi pour avancer et réaliser tes rêves même les plus fous! Tu es une battante et tu dois croire en toi comme tu crois en moi. Ne laisse personne diriger ta vie, elle est tienne et à personne d’autre. Si tu as le choix des chemins à prendre, tu as l’obligation d’atteindre le bonheur.

Tu es ma sœur et je serai toujours là pour toi. Si nos différences nous éloignent parfois, rien ne saurait nous séparer.
Je t’aime ma sœur!

Ma petite tricheuse préférée

Audabe lance sa nouvelle petite culotte la “Petite Tricheuse” en septembre. Une nouvelle façon de tricher avec nos p’tites fesses !!!

Merci la vie

Si la vie n’est pas toujours rose, elle n’en est pas moins précieuse tel un joyau, notre joyau à chacun. Elle donne et prend, elle brille et sombre, elle rit et pleure, elle est amour, amitié, famille, travail, elle est en chacun de nous, autour de nous, elle nous envahit parfois même jusqu’à nous étouffer, elle est courte, trop courte et par moment trop longue, elle est unique, magique…

Nous passons notre temps à nous plaindre de tout et à en vouloir toujours plus… Et quel gachis! A force on ne se rend même plus compte de la valeur inestimable de ce qu’on a et on passe à côté de toutes ces petites choses qui changent une vie. On se croit immortels et on cherche sans cesse à (se) le prouver… Mais à quoi bon puisqu’on va tous mourir! Arrêtons de croire qu’on finira tous clonés… Faudrait en plus arrêter de se reproduire faute de places ou pis on ne chercherait même plus à le faire puisque la pérennité de l’espèce humaine ne serait donc plus en danger. Quelle horreur! Vous imaginez le monde qui ne change plus? Toujours et toujours les mêmes personnes? Certains croient déjà en la réincarnation, ce qui voudrait dire un nombre limité d’âmes passant de corps en corps toujours et encore… Donc au final, les âmes finiraient toutes enfermées dans le même corps ad vitam eternam. Au secours !!!

Alors merci la vie de t’offrir à moi, merci pour ma famille, mes amis et toutes mes chéries que j’aime plus que tout au monde !

Kiss les girls !!!

Carte interactive des zones erogènes

• au masculin : cliquer ici
• au féminin : cliquer ici

Statistiques sexuelles

1% des français ont déjà fait l’amour dans un ascenseur, un escalier, ou dans la rue.

5% des françaises avouent ne jamais laver ni leur soutien-gorge, ni leur porte-jarretelles
24% des femmes souhaiteraient être des hommes
26% des hommes refusent catégoriquement de participer aux travaux ménagers
31% des enfants de 3 à 6 ans aimeraient se marier avec leur maîtresse d’école
33% des femmes préfèrent les hommes aux yeux bleus
38% des hommes préfèrent les grosses poitrines
40% des français voient mal au volant
45% des femmes préfèrent faire l’amour dans le noir
46% des femmes préfèrent les hommes plutôt poilus
47% des femmes avouent être d’humeur irritable, agressive, changeante pendant les règles
52% des français vont se coucher sans se laver les dents
53% des hommes pratiquent la sodomie avec les femmes
55% des femmes dorment nues
56% des femmes préfèrent faire l’amour le matin
65% des français écrivent des lettres d’amour
86% des femmes n’ont jamais fait l’amour dans une baignoire
88% des français n’ont jamais été tentés par des rapports homosexuels
89% des français croient au grand amour
99% des femmes prétendent n’avoir jamais fait l’amour au bureau
100% des femmes rêvent de faire l’amour dans la nature

Conclusion : Il semble plus répandu d’enculer une femme dans les bois au petit matin, que la nuit dans son bureau… Alors, pas la peine de rester au bureau si tard.

(Source : http://www.webzinemaker.com)

Le phénomène des sextoys

Les sextoys, c’est tabou, on en viendra tous à bout! Bien au contraire, ils sont partout, et ne cessent d’innover… Ces petits jouets deviennent même “design”, “high-tech”, “fashion”… Ce sont des vrais bijoux, on en trouve en or ou en argent, avec ou sans strass… On pourrait même ne plus parler de sexshop mais carrément de bijouterie du sexe !!

Plus aucune raison de se faire offrir une bague, on veut un sextoy 18 carats ! Certes l’étui sera plus gros et on ne pourra pas le cacher dans une coupe à champagne ou dans un gateau… Mais imaginez ce petit bijou qui vous enverra au 7ème ciel !!! Ouiiiiiiiiiiiiii on en veut un !

Ne vous inquiétez pas, y en a pour tout le monde, pour jouer à deux ou tout seul, la liste est longue… Wikipédia recense les principaux, adopteunvibro.com propose toute une collection des plus classiques aux plus extravagants et pour toutes les bourses

Sextoys Unisex

• les perles anales
• le butt plug ou anus piquet
• l’électricité utilisée lors d’une électrostimulation érotique
• le lubrifiant sexuel
• les poupées sexuelles : poupées gonflables, poupées moulées, love pillow (oreiller)
• les anneaux à tétons
• le god ceinture
• etc.

Sextoys Masculins

• le vagin artificiel : moulé en latex à partir d’un vrai vagin (la vaginette)
• le cockring
• le cock harness
• le fourreau à penis
• l’extension du pénis
• le masturbateur à pompe
• le stimulateur du point G
• etc.

Sextoys Féminins

• le godmichet
• le vibromasseur
• les boules de geisha
• le canard de bain
• le stimulateur clitoridien
• la culotte vibrante
• le bullet (oeuf vibrant)
• etc.

Tic-tac or not tic-tac?

Il paraît qu’une certaine horloge se met en marche à partir de 30 ans… Je n’ai encore rien senti, ça fait mal? Y a-t-il vraiment un âge pour pondre? Un âge limite d’accord, pour des raisons de santé, pour profiter de son gamin plus longtemps… Mais un âge, voir une tranche d’âge obligatoire, non merci!

Si faire un enfant est une merveilleuse expérience, pourquoi l’imposer, pourquoi s’acharner sur les jeunes femmes qui ne sont pas encore enceintes passé 30 ans? Pourquoi standardiser ce désir d’enfant? Combien de couples entendent “Alors c’est pour quand le mariage?” ou “Alors c’est pour quand le bébé?”… ?!

Imaginons Miss 30 ans en tenue de chasse partant à la conquête du mâle qui l’engrossera !!! On est très loin du Walt Disney… Quoique… “Ils se marièrent et eurent beaucoup d’enfants”… La princesse une fois mariée, se transforme alors en pondeuse! Ce serait donc le but de toutes les petites filles? Rencontrer le prince charmant et lui faire une tonne d’enfants?!

Avis aux hommes : les trentenaires ne sont pas toutes des pondeuses et ne cherchent pas forcément un donneur de sperme!
Avis aux pondeuses : vous faites fuir nos soupirants alors DTSAR !

Avis aux amateurs

Nous aimons, nous adorons, nous kiffons les hommes !!! Si on se moque des ragondins, des trucs, des carambars, etc. c’est simplement parce qu’ils nous sont insupportables mais bien utiles pour rire de nos histoires. Et c’est justement en parlant d’eux comme ça que nous exorcisons le mal qu’ils répandent afin d’avancer vers ce que nous recherchons tous : le Grand Amour!

Certes nous avons beaucoup de personnalité et nous cherchons par conséquent des hommes sans peur et sans reproche… Des Hommes avec un grand H et surtout des Couilles avec un grand C! Et il paraît que ça fait peur parce que nous sommes terriblement exigeantes. Nos histoires nous font passer pour des connes ou des nymphos, peu importe, nous savons ce que nous voulons et où nous allons. Pas besoin de se voiler la face, le chemin sera sûrement plus dur pour des femmes comme nous mais une fois le but atteint, la vie n’en saura que plus passionnante!

Alors messieurs, arrêtez de vous cacher dans la jupe de vos mamans et assumez-vous! Et pour tous ceux qui ne sont pas à la hauteur de nos espérances, nous ne les jugeons pas… mais nous n’en voulons pas.

Un homme comment ça fonctionne?

On imagine souvent que l’homme est mécanique et qu’il suffit d’une pipe pour l’envoyer au 7ème ciel. Ben non, c’est faux! Enfin tout dépend de la pipe… Bref, il suffit de faire un quiz sur le net pour savoir comment donner du plaisir à un homme. Car les hommes ne sont pas aussi faciles qu’on le croit et c’est beaucoup plus complexe qu’il n’y paraît. Les hommes ont un point G, peuvent simuler et sont souvent excusés biologiquement :

• le zizi : unique zone érogène primaire de l’homme. Il a bien sûr d’autres zones érogènes mais elles sont secondaires…
• la prostate : point G des hommes. Il suffit donc de l’épouser* pour le stimuler…
• 30 à 45 min : délai moyen avant de recommencer une partie de jambes en l’air. Les hommes ont besoin de se reposer mais c’est pas leur faute! C’est celle de leur hypophyse qui secrète des endorphines appelant au sommeil…
• la simulation : l’éjaculation et l’orgasme sont indépendants… Donc même si un homme éjacule, ça ne veut pas dire qu’il a pris son pied, il peut faire semblant comme nous! Ca veut aussi dire qu’on peut le faire jouir sans qu’il éjacule… et justement il s’agit de…
• la zone la plus réactive : celle située entre le nombril et le pubis. A bonne entendeuse, salut…
• les tétons : il suffit de les titiller avec la langue pour provoquer une excitation particulièrement intense… si si!
• la veine : celle entre la base de son zizi et de ses couilles. La titiller provoque un plaisir hors-norme : extase garantie!
• la masturbation : une nécessité biologique puisque l’homme produit du sperme chaque jour et qu’il faut bien l’expulser!
• le volume : l’homme éjacule en moyenne entre 0,2 ml et 6,6 ml de sperme. Après une longue période d’abstinence, il peut éjaculer jusqu’à 13,5ml…
• le “start & stop” : cette méthode consiste à retarder l’éjaculation en exerçant une pression sur le frein (“squeeze”)

Alors mesdames, à vos travaux pratiques!!

Principes fondamentaux de Mister Sex

Elle.fr nous a fait une liste détaillée :

• Mister narcissex : c’est celui qui ne fait l’amour que pour, dans la moiteur, regarder luire son corps bronzé et tous les merveilleux muscles, que, malgré sa minceur extrême, la nage en mer lui a fait saillir. En revanche, toi, il te voit à peine. Sauf si tu as un bouton, bien sûr.
• Mister sexpédélilicieux : c’est le gay notoire du Marais sauf que, là, en maillot noir sobrissime, il se laisse prendre pour un hétéro rien que pour se prouver qu’il plaît tous azimuts et qu’il peut passer pour un all access. Si vraiment y a aucun témoin il peut aller jusqu’à te faire ton affaire délicieusement en t’apprenant plein de trucs nouveaux.
• Mister nosexlastnight : c’est le type qui déboule dans le night-club écumant tel le taureau, la truffe au taquet, et qui après saute sur tout ce qui bouge comme si c’était rouge, complètement en manque, uniquement parce que la veille, exceptionnellement, il est rentré bredouille, ou alors il était juste trop saoul pour faire quoi que ce soit.
• Mister sexsanscesse : c’est le fou furieux qui compte se cracboumer toute la station balnéaire en quinze jours et qui, dès la deuxième semaine, a un regard torve quand une fille lui parle, tellement, en fait, il n’arrive déjà plus à se souvenir si, avec celle-là, c’est déjà fait ou pas.
• Mister cleansex : c’est le type soudain archi-propre en vacances, gominé, habillé en blanc pendant quatre semaines non-stop, si clean même du mât que c’est à se demander si par hasard il ne serait pas en réalité mousse sur un bateau. Mais en général il est juste de bonne famille et pas fun.
• Mister têkisex : c’est celui qui a tout de suite repéré que des tas de people te parlaient et te tapaient dans le dos dans cette boîte de nuit. Du coup, il vient vers toi et te dit ” t’es qui ? “. Au cas où tu serais toi aussi un people underground, ce qui ferait qu’aussitôt il voudrait passer la nuit avec toi.
• Mister sonysex : c’est celui qui n’arrive pas complètement à jouir en faisant l’amour parce que, pour jouir complètement, il faudrait déjà qu’il se concentre et lâche ce tout nouveau Caméscope miniature qui vient de sortir le 15 juillet chez Sony et dont il ne se sépare jamais.
• Mister nouveauromantique : c’est le sosie de Louis Garrel et voilà pourquoi soudainement il a toutes les filles après lui, malgré ses épaules un peu étroites. Il rêve d’amour comme dans un film de François Truffaut, mais enfin s’il faut se contenter d’une fellation, il veut pas contrarier, hein !

Ma Darling préférée

Un film qui prend aux tripes, un sujet terrifiant, une histoire saisissante, une Darling magnifique !

Et si on partageait plus ensemble…

Les femmes ne seraient donc pas les seules à être conditionnées depuis la préhistoire… À l’époque, et finalement ce n’est pas si vieux, l’homme devait assumer les besoins matériels et alimentaires de sa famille. Un rôle qui le plaçait déjà dans une société de consommation et de compétition.

Aujourd’hui, c’est pareil, à la différence qu’il a un nouveau concurrent : la femme. Ce qui complique les règles du jeu parce qu’en plus d’assumer le quotidien de son foyer, la femme peut maintenant le nourrir et le sécuriser. La pression est donc encore plus forte pour l’homme qui doit maintenant apprendre à tout faire s’il veut rester dans la compétition.
Certains jouent le jeu et s’en sortent très bien, d’autres sont totalement largués et d’autres encore refusent d’évoluer et espèrent trouver des rescapées.

Mais ça coince. Parce que peu d’hommes jouent le jeu, parce trop d’hommes perdent ainsi leur identité, parce que si les femmes ont raison de s’émanciper, elles ont tort de le faire au détriment des hommes.
Le partage des tâches et des rôles fonctionnait très bien et imposait naturellement une harmonie. Le principe du partage a donc fait ses preuves, il doit simplement évoluer et non disparaître.

Pourquoi ne pourrions-nous pas choisir en fonction de ce que nous avons et aimons faire? Pourquoi choisir en fonction de ce qui se fait ou pas?

Il paraît qu’un homme ne grandit jamais. Il passe sa vie à jouer, d’abord dans le bac à sable avec ses copains, puis en entreprise avec ses collègues. La femme quant à elle, doit choisir entre continuer à jouer en entreprise ou grandir et s’occuper de sa famille. Pourquoi ne pas continuer à jouer et à s’occuper de sa famille ensemble? Pourquoi ne pas choisir ensemble ce qu’on va faire de notre vie à deux, à trois ou à plus?

Walt Disney, nous et notre sexualité intellectuelle

Il était une fois… Une jeune femme belle, intelligente, douce, généreuse… Bref, la jeune femme parfaite avec une liste non exhaustive de qualités qu’on déteste toutes! Célibataire, sans emploi, elle vivait d’amour et d’eau fraîche au pays des merveilles. Non mais où on va là?! Elle est forcément inscrite à l’anpe et touche des assedic, non? Bref, tout le monde a plus ou moins reconnu Cendrillon, Blanche Neige, etc. des années 2008.

Et puis, plus loin, on a un beau jeune homme fortuné, vivant dans un château et se promenant sur un étalon blanc (oui c’est mieux que cheval blanc!)… Enfin, pour toutes celles et tous ceux qui ne l’ont pas reconnu, il s’agit du mec qui vit dans un super appart des beaux quartiers de Paris et qui circule en Porche ou Ferrari. Faut pas déconner!

Alors vous imaginez quand les deux jeunes gens se rencontrent par hasard… C’est le coup de foudre !!! Il l’emmène sur son cheval pour l’épouser direct et lui faire beaucoup d’enfants. Pardon? Non mais faut arrêter de se raconter des histoires. C’est qui cette nana parfaite? Et c’est qui ce super mec? Où sont-ils cachés? Sur Facebook? Chez Meetic, Adopteunmec? Ah oui bien sûr… Chez Walt Disney!

Avis aux parents : arrêtez de nous lire des comtes de fée car les séquelles sont catastrophiques! La survie de notre sexualité intellectuelle est en jeu. C’est urgent et vital, merci!

Avis de séduction : JH recherche sexe

Pour aider un ami à se faire adopter sur un site de rencontre, je lui ai créé un profil à tomber par terre !!!! Une annonce qui décoiffe, des photos sympas et plein d’accessoires…

Ensuite j’ai voulu jouer avec son profil… Waou, les femmes sont si cruelles !!!! Je me suis alors rendue compte combien il est difficile d’être un homme, même mignon, et à quel point une photo est réductrice. Mais c’est le jeu. Alors mesdemoiselles et mesdames, je vous en prie, donnez-lui une chance ! Il s’agit du petit Dadou qui attend avec impatience de se faire adopter sur Adopteunmec.com.

A consommer sans modération…

Echantillon de la gente masculine

Chacun a sa vision des hommes. Il y a bien sûr des hommes très bien et oui certaines d’entre nous en ont rencontré et roucoulent aujourd’hui avec eux. Mais ce n’est pas le sujet pour l’instant… On préfère rire de nos histoires négatives pour en tirer du positif et ainsi continuer d’avancer vers le bonheur… Oui regarde, il est au bout du tunnel !!!!

Bien souvent, les hommes ne s’assument pas en tant que tels (et ne parlons même pas des p’tites queues!). Ils sont lâches, peureux et puérils. Faisons un petit tour sur ce qui s’est passé ces derniers jours :

1. Un beau jeune homme débarque de nul part, il te veut, te réclame, t’adule, ne peut vivre sans toi… Alors tu te laisses courtiser et prendre au jeu. Et puis toi aussi, tu le veux, tu le réclames, tu l’adules et ne peux plus vivre sans lui. Waou!!! C’est l’amour alors? Bien sûr que non! Car en lui montrant de l’intérêt, tu le fais fuir et comme il ne sait pas te le dire, il prend ses distances. Mais les filles ne lâchent jamais, peut-être par orgueil, et demandent forcément des explications. Non seulement, on va le chercher mais en plus faut lui mettre les mots dans la bouche pour qu’il arrive à te dire qu’il ne te veut plus, ne te réclame plus, ne t’adule plus et veut vire sans toi. Conclusion : Dégage tu sers à rien!
2. Ensuite il y a cet homme assez banal, qui malgré tout attire ton attention. Un je-ne-sais-quoi qu’il dégage et qui te fait craquer… Oui il a du caractère et oui il travaille beaucoup mais tu le veux! Alors, armée de ta plus grande patience, tu deviens la fille formidable, compréhensive, à l’écoute de ses moindres désirs, toujours souriante. Mais au bout de 6 moi d’efforts (avec très peu de réconfort), tu finis par craquer et veux savoir pourquoi. Alors encore une fois, tu vas le chercher, lui mets les mots dans la bouche et obtiens des explications. La 1ère fût un “je n’ai pas de sentiments”. La 2ème : ces deux nanas qu’il voyait en plus de son planning chargé! Conclusion : Dégage, tu sers à rien!
3. Il y a cet homme, bien sur tous les plans, et qui finit par fuir en prétextant le conflit, quand tu lui demandes où vous allez. Tu obtiens “tu es une fille formidable mais on n’est pas faits pour être ensemble!”… Quelle originalité ! Quelques semaines plus tard, ce même homme revient draguer ouvertement ta copine! C’est formidable… Conclusion : Dégage, tu sers à rien!
4. Le gagnant est celui que tu quittes parce qu’il te mène en bateau, te trompe et finit par revenir après une prise de conscience phénoménale. Oui tu es une fille extraordinaire, tu lui as beaucoup appris et jamais il ne t’oubliera. Aujourd’hui, il a tellement compris la leçon qu’il s’en va sauter une gamine de 20 ans. Mais le comble de l’histoire c’est que cette gamine le largua au bout de quelques jours! Conclusion : Dégage, tu sers à rien!

Il ne faut pas croire cependant que nous sommes insensibles. Nous donnons de nous à chaque rencontre, qu’elle soit amoureuse, amicale, furtive ou passionnée. Chaque histoire laisse des blessures, certaines cicatrisent, d’autres ne se referment jamais… Mais nous continuons d’espérer car il est impensable de ne pas finir par obtenir notre dû : le prince charmant, son chateau et son cheval blanc… Mais si, vous savez bien, celui dont on nous parle depuis qu’on est petites!!!

Sexe top ou sexe bof?

D’après un quiz du magasine Glamour du mois de juillet, je suis en phase Wonder woman !!!!

Ce qui veut dire : Je ne sais pas très bien comment j’en suis arrivée là, mais mon curseur est au bon endroit. Je suis en phase avec moi-même et avec les hommes, donc. L’épilation Crazy Horse, l’indigestion de gingembre, ou l’allergie au Ylang-Ylang ne passeront plus par moi. J’ai intégré que l’appétit vient en se lâchant. Pour une fois que spontanéité ne veut pas dire rougissements de honte après une boulette à la table familiale, j’en profite pour me faire plaisir.

Ensuite selon les résultats du quiz, il y a :

• la phase Springbreak : en ce moment tu collectionnes les mecs comme les T-shirts fluo de l’été. et rien ne peut t’arrêter!
• la phase L’amour du risque : si sexe ne rime pas avec danger, tu n’en vois pas vraiment l’intérêt. Autant te mettre au surf avec les requins blanc d’Afrique du Sud.
• la phase Détox : ta libido est paresseuse, mais tu le vis très bien et ça ne fait pas de toi une huître asexuée.
• la phase Grosse crise : tu as l’impression que la terre entière ne vit que d’orgasme et d’eau fraîche. Sauf toi.