C'est l'histoire…

… d’une fille ordinaire, pas jalouse ni possessive… Un peu excessive? Passionnée? Oui c’est vrai… Elle est exubérante, capricieuse, extravertie et se fout de la bienséance!!! Gourmande, elle abuse du kiff et de la vie, fonctionne à l’instinct et se trompe ainsi moins souvent… Et telle une lionne elle ne supporte pas la vie en cage qu’elle soit dorée, princière ou autre. Elle avance encore et encore… Ralentir serait comme faire marche arrière, s’arrêter la ferait tomber…

C’est l’histoire d’un ragondin qui se vante de ne pas être comme les autres, bien connaître les femmes… Il ne saute pas sur tout ce qui porte une jupe, passe des heures à se masturber le cerveau pour se mettre en condition de réception, se cache derrière des complexes qui ne sont que des petits défauts sans importance… Très simple comme ragondin, il aime paresser devant son ordi ou prendre l’apéro entre amis.

Un jour cette fille adopta le ragondin… Quel kiff le premier soir! C’est tellement mignon un ragondin… Elle le connaissait à peine et pourtant elle lui fit confiance des le premier jour, passa outre leurs différences. Que c’est bon de rire, de partager, de se laisser envahir par le désir charnel, de se perdre dans les bras de l’autre et de jouir! Mais voilà, le ragondin est un vrai paresseux, il n’est jamais disponible et n’a pas une libido débordante. Finalement, ce n’est qu’un ragondin…

Il n’y a pas qu’une seule façon de faire, la vie est courte et il faut savoir prendre des risques… Sinon on reste seul devant son ordi ou à boire des apéros et on passe à côté de tout ce que la vie a de meilleur à nous proposer.

Qui suis-je, où vais-je, qui sucerai-je ou qui me sucera? On s’en fout! Avancez mes amis, avancez toujours et encore plus loin… Essayez, profitez et jouissez!

Slogan du jour

Si tu me baises mal une fois, honte à toi. Si tu me baises mal 2 fois, honte à moi!

Olala

Que c’est bon d’être demoiselle
Car le soir dans mon petit lit
Quand l’étoile Vénus étincelle
Quand doucement tombe la nuit

Je me fais sucer la friandise
Je me fais caresser le gardon
Je me fais empeser la chemise
Je me fais picorer le bonbon

Je me fais frotter la péninsule
Je me fais béliner le joyau
Je me fais remplir le vestibule
Je me fais ramoner l’abricot

Je me fais farcir la mottelette
Je me fais couvrir le rigondonne
Je me fais gonfler la mouflette
Je me fais donner le picotin

Je me fais laminer l’écrevisse
Je me fais foyer le cœur fendu
Je me fais tailler la pelisse
Je me fais planter le mont velu

Je me fais briquer le casse-noisettes
Je me fais mamourer le bibelot
Je me fais sabrer la sucette
Je me fais reluire le berlingot

Je me fais gauler la mignardise
Je me fais rafraîchir le tison
Je me fais grossir la cerise
Je me fais nourrir le hérisson

Je me fais chevaucher la chosette
je me fais chatouiller le bijou
Je me fais bricoler la cliquette
Je me fais gâter le matou

Et vous me demanderez peut-être
Ce que je fais le jour durant
Oh! cela tient en peu de lettres
Le jour , je baise, tout simplement

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Aubade pour un homme

Depuis longtemps seuls les mecs bavaient sur les photos Aubade… Et bien c’est terminé !!!! Nous aussi on va pouvoir fantasmer… Finie l’exclusivité masculine, Aubade nous donnent enfin des leçons et on les a bien méritées ;-)

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J'AIME donc JE SUIS

Telle est notre devise…

Séductrices, féminines, exubérantes, romantiques, dévergondées, taquines, calines, audacieuses, sensibles… Messieurs nous sommes des Femmes à la hauteur de vos espérances… Faites-vous adopter, testez, jouissez et approuvez.

Nous sommes NOUS-MEMES en toutes circonstances, et nous aimons qu’on nous prenne en toutes circonstances comme nous sommes !!

Besoin de vivre, de bouger et de croquer la vie à pleines dents, nous aimons les hommes indépendants, provocateurs, rêveurs, taquins, passionnés, sensibles et surtout qui s’assument. Pas besoin d’un crapaud qui se transforme en prince charmant quand on l’embrasse, ni d’un boulet accroché a notre jambe pour nous ralentir… Nous avançons à pas de géantes et “qui m’aime me suive” !

Ame sensible et homme frigide s’abstenir, avec nous c’est du grand frisson et pas question d’être refroidies !!

La passion et son feu brûlant nous animent alors messieurs si vous vous sentez capables de nous faire vibrer… Charmez-moi!

LIFE IS SHORT… PLAY MORE… FUCK MORE… THINK LESS !!!!

C'est quoi un ragondin?

Le ragondin (Myocastor coypus) est un mammifère originaire d’Amérique du Sud, introduit en Europe au XIXe siècle pour l’exploitation de sa fourrure.

De mœurs à tendance crépusculaire et nocturne, il peut avoir une activité diurne non négligeable.

Ah bon???!!! Je voudrais bien voir ça!

Le froid est un facteur limitant et les hivers rigoureux leur sont fatals.

Tu m’en diras tant!!!

Dans son habitat naturel, le ragondin atteint sa maturité sexuelle vers 6 mois, mais est mature dès 2 à 4 mois en captivité. Les mâles sont actifs sexuellement toute l’année.

Alors ça veut dire qu’il faut attendre 2 à 4 mois pour fucker un ragondin les filles!!!!

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Mon vibro préféré

Parce que l’adoption d’un mec ne suffit pas toujours… On peut maintenant adopter un vibro !!!!

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On aime ou on n'aime pas

On aime

  • les p’tites fesses qui ressemblent à des p’tites pommes
  • les p’tites fossettes dans le creux des reins
  • quand il marche nu devant nous
  • les bouches à bisous, les langues à clito, celles qui viennent d’ailleurs…
  • les yeux qui nous regardent comme des bonbons
  • Les mister Big

On n’aime pas

  • les p’tites queues… autant sucer des carambars
  • les p’tits coups de langue de serpent
  • les silencieux, les intellectuels sexuels
  • les bisexuels, les SM, les coincés, les E.T.

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Pour ou contre le pacs?

Le pacs est une position sexuelle où les deux partenaires stimulent avec la bouche le sexe de leur partenaire, dans le but de pratiquer mutuellement la sexualité orale.

Pour en savoir plus : cliquez ici

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Pour ou contre les épousailles?

Les épousailles consistent en une pénétration de l’anus du ou de la partenaire, généralement avec le pénis ou à l’aide d’un objet représentant un phallus. Le godemichet, éventuellement monté sur un harnais (appellé aussi « gode-ceinture »), permet à une femme de sodomiser un ou une partenaire.

Pour en savoir plus : cliquez ici

Théorie de la grosse

La grosse, elle te sort le gourdin* plus vite que son ombre parce que, très complexée, elle redoute le moment de l’effeuillage!

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Théorie de la moche

La moche, elle donne tout ce qu’elle a… C’est une vraie hystérique au pieu parce qu’elle ne sait jamais quand se présentera la prochaine fois!

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Girls just want to have fun !!!

Pour toutes celles qui ne tombent que sur des rats gondins passifs et long à la détente… Mesdames opterz pour la Garantie Bonheur !! Décollage immédiat !! Attachez vos strings ficelle et adoptez un VIBRO !!! Plus besoin d’orienter un homme pour lui expliquer ce que l’on aime, comment on l’aime, nous avons les choses en main avec cet appareil du bonheur !! Plus besoin de passer trois heures à se préparer ou à attendre le prince charmant, notre appareil du bonheur est compact, peut être design ou de couleur, il se range facilement et ne ronfle pas !!! Plusieurs vitesses, plusieurs tailles, plus de déception à la descente du caleçon !!! MESDAMES adoptez-le, vous ne pourrez plus vous en séparerez !!!

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Compliments prêt-à-servir

  • tu as les plus beaux yeux que j’ai vus depuis Rintintin
  • quand je suis avec toi, j’ai presque plus envie de regarder la télé
  • quand je te téléphone, j’entends la mer
  • toi, t’as une tête à savoir changer un pneu

Slogan du jour

Fuck more… Think less !!

C'est bon d'être une fille

Parmi les 101 bonnes raisons d’être une fille publiées dans le Cosmopolitan de juin, celles qu’on préfère :

  • le tête des hommes, quand on met une minijupe
  • le clitoris. Dès qu’on a compris comment il marche, c’est vraiment vraiment bon d’être une femme
  • Même le diable s’habille en Prada
  • la plupart des sex-toys sont pour fille, si on regarde bien
  • on peut avoir plusieurs orgasmes très rapprochés
  • même si on est une garce, il y a des hommes qui aiment ça
  • pour l’exquise, l’unique sensation de la soie sur peau nue par temps de canicule
  • on peut dire “Oh excusez-moi, Monsieur l’agent, vous avez entièrement raison, je ne l’avais pas vu” et échapper à la prune
  • quand il remonte notre fermeture Eclair, so sexy
  • et quand il la descend, mmmm…
  • on peut porter des dessous vraiment sexy

Et on peut adopter un mec sur Adopteunmec.com !!!!!

Mon supermarché préféré

adopteunmec.com

Pour tous ceux qui ne se prennent pas au sérieux… Les hommes proposent, les femmes disposent et adoptent! Enfin un concept original de site de rencontre. A vous de jouer les girls!

Mon “No Kid” préféré

NO KID“, le nouveau livre de Corinne Maier (auteur de “Bonjour paresse“) nous donne “40 raisons de ne pas avoir d’enfant” comme par exemple “L’accouchement, une torture“, “L’enfant, un tue-le-désir“, “Un allié objectif du capitalisme“, “Pourquoi se décarcasser pour un futur exclu?“.

L’auteur dénonce “une image d’Epinal de la famille qui n’existe que dans les magazines” et se moque “d’une certaine France nataliste et autosatisfaite, dont l’unique horizon est le travail et la reproduction

Ouvrez les yeux, vos enfants seront des baby-loosers, promis au chômage, aux boulots précaires ou déclassés, à la condition de simple ressource humaine. Ils auront une vie encore moins rigolote que la vôtre, et ce n’est peu dire. Non, vos merveilleux bébés n’ont aucun avenir, car chaque enfant né dans un pays développé est un désastre écologique pour la planète toute entière.”

Boire ou coucher?

Mais pourquoi les mecs déconnent autant??!!! Tu tombes sur un mec cool, il t’invite à diner, tu te mets sur ton 31, il t’emmène prendre l’apéro, commande une bouteille et là tout commence… Il a l’air “normal” donc tout va bien… Tout va bien… Mais voilà, Monsieur boit un peu trop et on en arrive au mariage, à la scène de jalousie, aux excuses, au viol raté, etc. Bref tout ce qu’il faut pour un “Toi chez toi & moi chez moi”!

Voici donc les 10 règles d’or pour ne pas emballer une nana. Messieurs, je vous en prie, faites-vous plaisir, suivez ces règles et vous êtes surs de rentrer bredouille… Enfin presque puisque vous gagnerez le surnom de ‘Tout Naze’ ou ‘Truc’!

  1. Ne jamais offrir un simple verre mais commander une bouteille afin d’être sûr de merder toute la soirée et de finir bourré… seul car la demoiselle t’a prévenu qu’elle boit peu
  2. Se vanter de ne rien posséder sinon tu passes pour un mec responsable : “je vis chez mes parents dans un super appartement à Paris”, “les parents de mon meilleur pote ont une super villa à Saint-Tropez”, “Je n’ai plus le permis mais j’ai une porche au garage”…
  3. Prendre son temps ou passer pour un mec trop rapide : “Je pars à NY, si je te prends un billet tu viens avec moi?”, et plus tard “Quand je rentre, on part en Italie?”. Non mais attends, on ne se connait que depuis 2h et faudrait qu’on te suive déjà au bout du monde?!!!
  4. Trouver les bons arguments pour éliminer les défauts de la demoiselle : “Si on se marie, t’arrête de fumer?”
  5. Choisir un restaurant romantique ou gastronomique? Aucun des deux sinon tu passes pour un mec fleur bleue. Une bonne pizzeria vite fait bien fait, ça c’est vraiment la classe!
  6. Harceler la demoiselle de questions sur son ex, sa vie avec lui, elle adore ça!
  7. Se comporter comme un homme libéré : “Je suis un mec trop cool, pas du tout jaloux”… La demoiselle sort fumer une cigarette, discute avec un mec et revient 15 min après : “tu m’as abandonné!!!! Vas-y, reste avec ton pote, je me casse tout seul!”
  8. Ne jamais s’excuser car tu passerais pour un macho : Maintenant qu’il t’a sorti le grand jeu, qu’il a bu presque 3 bouteilles à lui tout seul, qu’il t’a fait une scène, il n’a plus que le mot “Désolé” à la bouche!
  9. Sauter sur la nana sinon tu passes pour un gentleman : respecter la demoiselle et essayer de la violer dans sa voiture lorsqu’elle t’a gentiment raccompagné
  10. Oublier les malentendus et repartir sur de bonnes bases : parce Monsieur ne se rappelle de rien le lendemain et qu’il ne faut surtout pas se méprendre sur lui et ses bonnes intentions!

Formation offerte aux hommes

Thème du stage : Devenir aussi intelligent qu’une femme (donc être parfait).
Objectif pédagogique : Cours de formation permettant aux hommes d’éveiller cet organe, appelé cerveau, dont ils ignorent l’existence.
Programme : 4 modules obligatoires

  • Module 1 : Cours obligatoires
  1. Apprendre à vivre sans sa mère (2000 h)
  2. Ma femme n’est pas ma mère (350 h)
  3. Je donne ma paie à ma femme (550 h)
  4. Comprendre que le foot n’est qu’un sport, et Ronaldo un crétin (500 h)
  5. Ma femme n’est pas mon infirmière
  6. Ma femme n’est pas ma bonne
  • Module 2 : La vie à deux
  1. Ne pas devenir jaloux (50 h)
  2. J’arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies (500 h)
  3. Vaincre le syndrome de la télécommande (550 h)
  4. Je ne pisse pas à côté. Je m’avance un peu, j’oublie ma prétention (TP avec vidéo 100 h)
  5. Je ne transforme pas la salle de bain en piscine municipale lors de ma douche
  6. Comment se rendre jusqu’au panier à linge sans se perdre (500 h)
  7. Comment survivre à un rhume sans penser être à l’article de la mort (200 h)
  8. Savoir s’habiller tout seul, choisir ses vêtements tout seul, ne pas faire semblant de ne pas savoir où se trouve l’armoire
  • Module 3 : Détente et loisirs
  1. Le ménage : une activité familiale et valorisante
  2. Je mémorise les journées de sortie des poubelles
  3. J’apprends par cœur la définition du mot ‘aspirateur’ : ‘appareil ménager servant à aspirer les poussières, les menus déchets’ (gagner du temps en regardant le niveau 1 du module 4)
  4. Savoir se servir d’une éponge
  5. Savoir ramasser les dégâts après une séance de bricolage
  6. Réviser son français : le féminin de ‘assis devant la télé’ n’est pas ‘debout devant la cuisinière’
  • Module 4 : Cours de cuisine
  • Niveau 1 (débutant) : Les appareils ménagers :
    • ‘ON’ = mettre en marche
    • ‘OFF’ = arrêter (l’appareil)
  • Niveau 2 (avancé) : Mes premieres ‘pâtes’ sans brûler l’eau (TP : Faire bouillir l’eau avant d’ajouter les spaghettis)
  • Niveau 3 (expert) : Faire du café sans oublier ni l’eau, ni le café, et ne pas utiliser le soluble qui est incompatible avec la cafetière. Savoir servir le café, sans en foutre la moitié à côté
  • Niveau 4 (best off) : Apprendre les recettes de base (TP : omelette, poulet rôti, steak grillé, légumes à l’eau, riz…)